在修行的途中

我很少討厭朋友 幾乎可以說沒有 但我常常討厭自己
我對事情生氣 不會對心中認定的朋友打折扣 但我常常對自己扣分數

我今天知道了
原來我焦慮的個性 是因為我會這樣指責人 怕自己淪落成被別人在背後指責的人
我必須小心謹慎行事 規劃每一步 必須對自己的肢體表情作包裝
然後我又再度討厭了自己
為什麼我不能夠當一個很平和 很善良 脾氣好有耐心的人


也曾經因為口無遮攔 不計後果 想到什麼就說什麼
被人討厭 甚至認為道不同不相為謀
當時白目個性自認為沒說錯做錯什麼 但言語之間卻也真實的傷害了一些好友誼

今天對著林昭不經意說出來的話 當被連連看起來 我驚呼那完全不是我的本意
我把不喜歡01晨的部分說出來的同時 大腦突然閃過林昭跟她很像?
很像的部分不完全是我口中說出不喜歡的 只是覺得兩人很像 就是如此而已
但是我跳躍思考的話沒能表達出來 聽起來卻變成我在比喻我討厭林昭
這讓我心情很糟 糟透了

魏先生說 : 其實我聽起來還好 男生應該都覺得是開玩笑 但是女生就比較麻煩
我內心抓狂吼著的啊 說者無心聽者有意怎麼辦的啊


晚上揪吼跟我們掰了之後
魏先生說 : 怎麼感覺她怪怪的
我說 : 有嗎?? 會嗎??
魏先生說 : 可能是沒什麼精神吧
我說 : 會不會是今天我講了什麼 她可能不想跟我出去玩...

腦袋中開始回想到底是哪件事情? 會不會是在爭論我寫信給雅婷很衝的這件事情?
我其實非常感謝揪吼
在我需要宣洩的當下她給了我方向和力量 (事實上她是覺得要修飾的)
不管後來我理虧了還是被笑了對我來說都不重要
當下那一刻那種同一陣線的力量就很足夠了 我要的就是這樣小小的支持而已

似乎又在事後才發現我又沒有完整的表達我的想法
會是這件事情嗎?
一直陷在常常懷疑自己做錯事說錯話的陰影下
這是跟凱西姐的自卑有相關聯嗎?


到底如何當個比較正常思想正常說話的正常人已經把我深深束縛住
言談舉止盡可能小心 怕得罪人怕讓人感到不舒服

那就能有多低調就多低調吧 能不與人親近接觸就越能降低得罪人的風險吧
這不是個好的心態
但也許是我修行途中 能讓自己冷靜和改變正向思考的必經之路吧